第79章

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    尽管不想承认,但我不得不面对自己的内心。

     有时候对晏阳的占有欲确实有些病态,但那的确是因为我性格上的缺陷,而非病理性的。

     这种占有欲打从我们第一次做爱就有了,后来愈演愈烈,多少次我都恨不得把他拆吃入腹,而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。

     后来我有跟医生交流过,我很想摆脱这种情绪,可医生说,我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年,想要改变,就要剥开层层皮肉,重新筑建我这个人。

     我是想改变的,但这自我重建在这个晚上还没有开始。

     晏阳说他没有去工作。

     没去工作,可回来得这么晚。

     又是应酬吗? 我脑子里出现一些不合时宜的画面,我的晏阳的在外人面前强颜欢笑,他疲惫不堪却不得不去取应付。

     为什么呢?他为什么这么辛苦? 还不是因为我。

     因为我的没用。

     我走过去抱住他,抱得很紧,他在我怀里因为吃痛而呻吟。

     我开始莫名其妙道歉,其实我只是想让他知道,我在心疼他。

     我尽可能克制,不要说奇怪的话,不要做奇怪的事,不能伤害他,无论是心还是身体。

     可几分钟之后我才知道自己有多狭隘,因为晏阳告诉我:“我妈今天终于愿意见我了。

    ” 他不是去应酬,不是去对那些不知所谓的人笑,而是依旧在为了他和他妈妈的关系在努力。

     我是破坏他们关系的罪人,我却在这边小人一样心有戚戚,全部的努力都是他一个人在做。

     晏阳面前的我开始自惭形秽,翻来覆去的想,我也依旧觉得自己亏欠于他们。

     “你……”我们是在变好的,所以有些事情我也该做出努力了。

     逃避了这么久还不够吗?再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。

     “你经常去看她吗?” “每个星期都会去,但她不一定会见我。

    ”晏阳一边往卧室的方向走一边解自己衬衫的扣子,“不过今天她和我见面了,而且没有发脾气。

    ” 晏阳的妈妈以前是从来不会发脾气的人,她是我见过最温柔的人。

     我跟在晏阳身后,想起她还是会抬不起头来。

     她一定恨我,恨我毁了她的家庭,还带走了她的儿