第17章

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    过了很久,久到那一曲《乡间的小路》吹完,又响起另一曲笛声。

    我不敢看阿布的正脸,只是茫然地看着前方,心在不停地颤动,大脑处于短暂的空白,这种情绪我从来没出现过,我很害怕这种情绪,也很抵触,甚至是希望今晚我什么都没说。

     我现在不像当会长时的冷静沉着,反而更像一个小孩要不到玩具而急迫,我又说:“阿布,要是你讨厌我了,我可以送你回宁波。

    ” 说完这句话后,我后悔了,我甚至连自己都不清楚自己在说什么,我一点都不希望阿布回去,更加不希望阿布讨厌我,可是我为什么会说出这样的话? 人一旦紧张,总是会说出很多不可挽回的话语,也会说出伤害别人,伤害自己的话语。

     “我知道我不正常,但我不想你讨厌我..” “当初认识你前面,我已经快忘掉我是正太控了..” “你出现了,我又想起来,其实我不正常。

    ” “我..我不该对你说这些。

    ” “我....我也没想过和你说。

    ” “阿布...你是童星..我还没认识你的时候,我就听过你的歌,看过你的演出,我就喜欢过你...” “我...” 我凌乱地说着很多话,直到最后一句被阿布打断,他的表情还是很不自然,他抿了抿嘴,像是考虑了很久的样子,说:“你别说了。

    ” ‘你别说了。

    ’这么简单的一句话,让我的心更加难以承受,更加害怕失去。

    阿布没在这句话前叫我哥,他以前总是说话时带上一个‘哥’,象征我是他哥,他唯一认可的哥哥。

    可是,他没有说。

     我深吸了口气,最后说出去的话,连我自己都不敢相信:“阿布,我不配当你哥哥。

    你不该有我这么一个不正常的人在身边。

    ” 说完后,我起身,朝着来时的方向走去。

    我已经忍受不了这种折磨了,这种说出心里的秘密,这种羞耻感,或者是自卑感。

    我感觉我被阿布看穿了一般,我很不自然,超级不自然。

    我只能选择逃避,我甚至都没回头,看看是不是阿布也跟着我起身往回走了。

     走了一段路,阿布终于拉住了我,挡在我前面,他因为追赶我,急急的小脸上有些剧烈跑动的微红,可他看到我的一瞬间,一时又诧异地失神了,他张开挡住我去路的双手也变得呆板,“...你哭了?” 我?我哭了?我怎么可能会哭?我很诧异阿布的话语,心情交结下,更是不信自己会哭。

    我很少哭,在我印象里,除了很多年前因为爷爷的离去让我痛哭了一阵外,我已经不记得我哪次有哭过。

     稚嫩的小手划过我的脸颊,我微微颤抖了一下,我顺着他的手,也去摸了摸自己的脸颊,湿湿的感觉,我知道我哭了,只是对于自己浑然不知而感到难以置信。

     阿布此刻更像一个哥哥的形象,他擦了擦我的眼泪,但却什么都不说。

     我把他的手拿开,看他一眼,这一眼包含了多少意义,我也数不清,那一眼后,我嘴角抿了抿,也不再说话,静静地继续往前走,只是幅度降低到平常的状态。

     再快要回到酒店的时候,阿布突然拉住了我的手。

    这一路上,我们俩人都想得特别多,我也不清楚阿布最终的决定是什么?到底是接受,还是不接受。

    可我总归希望他能继续留在这里,而不是跟我说,他想回家。

     “哥...我..我虽然不知道..那个..正太控是好的还是坏的..但你喜欢我..我觉得这挺好的..”阿布这句话也印证了少年该有的天真,也有语言组织不连贯的特性,对于我而言,这句话虽然不是最想要的,但也不是坏的,起码他还